Ребёнок, которому не суждено
Пять недель, семь недель? Срок был маленький. Года ещё не прошло, а я не помню, какой тогда поставили срок. Четыре года назад в том же кабинете, с тем же врачом смотрела на экран УЗИ: плодное яйцо в полости матки, сердцебиение отчётливое, и всё было, как и должно быть, как написано в учебнике акушерства и гинекологии.
Четыре года назад начиналась счастливая беременность, счастливая в процессе, счастливая в своём разрешении, счастливая в наступившем материнстве. И вот я снова беременна, и снова навалился токсикоз, мутит и подкатывает, но вместе с тем и он в радость, ведь так радостна и прекрасна его причина. И вот я объявила о беременности родителям, ближайшим друзьям. Я очень хочу родить ещё одного мальчика, мне так понравилось растить мальчика, такое другое и такое сильное существо. Я радуюсь, что между ними будет три года — хороший задел для первого и не слишком большой отрыв для второго. Я помню, какое это счастье — носить ребёнка, как разливающийся внутри свет растёт, как дух захватывает от осознания чуда зачатия, которое свершилось.
А ведь ребёнка можно очень долго ждать. И это я тоже знаю. В двадцать я родила дочь, а потом двенадцать лет при всех тех же самых условиях беременности не было. Не было бы у меня дочери, я бы пошла по врачам, я бы много молилась и мечтала бы о ребёнке. Но у меня была дочь, у меня была моя интересная жизнь, у меня была вера в то, что Богу виднее, и я молилась не о ребёнке, а о том, чтобы всё устроилось наилучшим для меня и близких образом. И со временем стало казаться, что может, и не судьба — ещё один ребёнок.
Но была судьба. И судьба была счастливая, потому что ребёнок пришёл — неожиданно и долгожданно. И всё, что было со мной во вторую беременность, было, как в первый раз, но запечатлелось с такой отчётливостью, что пепел времени, пожалуй, уже и не скроет.
Второй шанс на чудо
И вот меня выбрали снова... Я хочу сходить к врачу пораньше, ведь у нас уже куплены билеты в давно запланированный отпуск на море, я хочу убедиться, что всё хорошо. На даче остаётся сын с дочерью — лучшей нянькой на свете, еду с мужем в город. На приёме у врача всё так, как три года назад — вопросы, ответы, осмотр, УЗИ. Врач показывает на мониторе плод — и пауза. Пауза в череде её комментариев, пауза в эмоциональном потоке, пауза перед главным известием. «Я не вижу сердца. Сердцебиение уже должно быть. Плод замер. Буквально на днях замер. Он полностью соответствует сроку. Но сердца нет». Мы обе обескуражены, я ещё даже не провалилась в горе, и врач тактично пережидает этот момент осознания.
В горе я провалилась чуть позже. Вне кабинета. Иду и плачу, и звоню мужу, и плачу в трубку. Сажусь к нему в машину и плачу. Пока плачу, не думаю, не пытаюсь понять. Но наступает момент, и слёзы иссякают. И в голове лишь одна мысль: о бешеной, неудержимой ссоре с сестрой, случившейся на днях. Это я сама не защитила, открылась ссоре, включилась в ссору, спровоцировала ссору. И это крохотное существо не смогло выжить, когда так бьют, когда так сильно и больно бьют самые близкие люди. Захлёстывает чувство вины, захлёстывает обида на себя, на сестру. Была бы боль столь острой, если бы не было этой яростной ссоры? Приняла бы я потерю легче, не будь этого объяснения замершему плоду? Мучилась бы я поиском причин?
Потом в больничке, судьбой мне подаренная, мудрая соседка по палате скажет: с чего я взяла, что причина в ссоре? Скажет: самым спокойным и зрелым женщинам поручают такие души, которым надо лишь чуть-чуть добрать в утробе, но которым очень надо, чтобы эти несколько недель их любили и ждали, а потом, после потери, чтобы по ним не убивались попусту, а шли дальше, не боясь встреч с новыми душами, не боясь даже коротких встреч с новыми душами.
И совсем потом подруга моя, молодая и пылкая, скажет: зачем взваливать на сестру тяжесть всего этого? Зачем взваливать вину на себя? Откуда нам знать, какие у мироздания были планы?
Светлое принятие
Все сказанные тогда слова были бальзамом. Они лечили душу. Они не объясняли причин, не учили забыть, не были обыкновенной дружеской поддержкой. Через них ко мне возвращалась гармония мира, которая, как известно, не знает границ...
Кем ты был, ребёнок, которому не суждено родиться в моей семье? Я ведь и полюбить-то тебя ещё толком не успела, радовалась — это так. Прикидывала, как поменяется мой дом, когда вас, деток, станет трое. Плакала, осознав потерю, считала себя убийцей, подставившей под удар эту каплю света. Но ты, кому было не суждено, уходя, вдруг подарил мне какое-то великое счастье остаться с самой собой. Эта больница в окружении деревьев Крестовского острова, эта мудрая соседка, подарившая несколько вечеров тихих и глубоких бесед, эти дневные уходы из больницы домой, где я была одна, довязывала дочке юбку, раскинувшись и тишине и покое на диване.
В те дни мне было так хорошо, что заподозрить столь недавнее и столь острое страдание, не могла даже я сама. И вопрос «кем ты был, тот ребёнок?» рисуется как улыбка мироздания, улыбка, предназначенная только мне.
Сейчас, когда не прошло ещё и года, я совершенно не могу воскресить чувство горя, но чувство счастья помню хорошо. Та ссора с сестрой осталась бóльшим рубцом, чем потеря ребёнка, но с сестрой мы идём дальше, потому что только, идя дальше, можно прожить и испытать этот свой опыт.
И я снова верю, что если Богу будет угодно, у меня родится ещё ребёнок.
Россия, Санкт-Петербург
Россия, Санкт-Петербург
Эта статья уникальна.Написана специально для проекта.
Комментарии
-
Алина30-06-2016 11:26Обнимаю. Но часто слова, что такой опьіт посьілается лишь "спокойньім и зрельім женщинам" не ведет к успокоению израненой души. Мой ребенок умер на 37 неделе. И такого характера поддержка лишь давала мне почву для уйти в гордьіню, а потом кольіхнуться назад, в сторону злости на себя. Хотя возможно єто только мой опьіт.Обнимаю. Но часто слова, что такой опьіт посьілается лишь "спокойньім и зрельім женщинам" не ведет к успокоению израненой души. Мой ребенок умер на 37 неделе. И такого характера поддержка лишь давала мне почву для уйти в гордьіню, а потом кольіхнуться назад, в сторону злости на себя. Хотя возможно єто только мой опьіт. -
Лидия30-06-2016 06:34Благодарю Вас! Это очень важная информация для меня и думаю, для всех, кто имел подобный опыт, после чего иногда накрывает чувством вины. Это именно те слова, которые так нужныБлагодарю Вас! Это очень важная информация для меня и думаю, для всех, кто имел подобный опыт, после чего иногда накрывает чувством вины. Это именно те слова, которые так нужны
-
Ольга28-05-2016 11:21Статья тронула до глубины души, навернулись слезы на глаза! Екатерина, Вы - мудрая женщина! дай Вам Бог всего самого лучшего
-
Наташа28-06-2016 18:19Всё перевернулось внутри и вновь нахлынули воспоминания.... Как быть когда уже две замершие беременности и ни одного ребёнка? Это значит, что я самая спокойная и зрелая ??? От этого не ставится легче на душе(((.Всё перевернулось внутри и вновь нахлынули воспоминания.... Как быть когда уже две замершие беременности и ни одного ребёнка? Это значит, что я самая спокойная и зрелая ??? От этого не ставится легче на душе(((.
Статья тронула до глубины души, навернулись слезы на глаза! Екатерина, Вы - мудрая женщина! дай Вам Бог всего самого лучшего-
Наташа28-06-2016 18:19Всё перевернулось внутри и вновь нахлынули воспоминания.... Как быть когда уже две замершие беременности и ни одного ребёнка? Это значит, что я самая спокойная и зрелая ??? От этого не ставится легче на душе(((.Всё перевернулось внутри и вновь нахлынули воспоминания.... Как быть когда уже две замершие беременности и ни одного ребёнка? Это значит, что я самая спокойная и зрелая ??? От этого не ставится легче на душе(((.
-
Поделись лучшим с миром, и мир поделится с тобой
лучшим, что в нём есть!