Как не кричать на ребенка. Уроки маминого крика

Обычное лето мамы в декрете — это долгие гулянья и череда ежедневных детско-уличных приключений. Радует возможность не надевать на извивающееся чадо несколько слоёв одежды. Возможно, беспокоит вредное воздействие ультрафиолета, шальные насекомые и прочие специфические летние досады. А вы задумывались о том, насколько вы и ваш ребёнок «на виду» — особенно летом, если любите гулять подолгу и несколько раз в день? Или вы-то не любите, но таскаетесь, потому что это «полезно для ребёнка»? Окружающие смотрят. Окружающие оценивают.

Да чего там, мы и сами практически мимодумно оцениваем других мам: — Почему она так тепло одела сына, ему же жарко! — Её дочь слишком легко одета, она простудится! — Этот ребёнок ест мороженое неестественно-химического цвета — о чём, интересно, думала его мать, когда покупала эту отраву? — Она не позволяет своему мальчику залезать на горку, растит тюфяка и рохлю! — Она позволяет своей малышке залезать на горку, ребёнок подвергается опасности! — Её ребёнок жадничает в песочнице, а она говорит: «Всё нормально, дорогой, это твои вещи, ты можешь сам распоряжаться ими»! Что за бред, в детях нужно воспитывать щедрость! — Она заставляет дочь делиться игрушками, а малышка явно не хочет. Эта мамаша что, интернетов не читала?! В этом возрасте «заставлять быть щедрой» бессмысленно и негуманно! — Божечки, да чьи же это дети? Одеты как бомжики и беспризорники, лазают в самой грязи! — Ох, ну кому могло прийти в голову наряжать детей на прогулку, как на ярмарку! Разве же это гулянье — чинно прохаживаться туда-сюда, боясь испачкать нарядную одежду?

Признайтесь, было?

Я сама который год отучаю себя «оценивать». Ещё со школы, а может, даже и раньше, такая ерунда крепко вбита нам в головы. А хорошего-то ничего: палка же о двух концах всегда бывает. И если одним её концом я в кого-нибудь ткну (пусть даже мысленно), то вполне вероятно, что второй конец палки ударит по мне же.

Мне, например, даже не нужно особого повода подавать окружающим и мимокрокодилам. Расписному дизельпанку с мелкими детьми даже думать нечего: восторженная публика не поскупится на эпитеты, а то даже и целые метафоры. Тем более что я отношусь именно к тем самым чокнутым мамашам, у которых дети носятся как дикие в пампасах, залезая всюду, куда могут. Одеты же они при этом довольно легко и в то, что не жалко окончательно испачкать, порвать и пустить на тряпки. А ещё — о ужас-ужас! — иногда мы шлёпаем босиком и подаём такой плохой пример другим детям. И многое другое, что можно поставить мне в вину, но речь сейчас не об этом.

Дело в том, что все мы, каждая из нас, нуждается в поддержке и одобрении группы.

Особенно мамы первенцев, единственных деток, ещё не набравшиеся личного опыта, зато прочитавшие кучу мудрёных педагогических книжек, слабо совместимых с настоящим живым ребёнком. И летом, с его долгими прогулками, этот вопрос прямо-таки бросается в глаза и актуален, как никогда.

Дорогие сударыни мамы, такова уж природа человечья, что наша естественная жизнь — общинная, большой расширенной семьёй. «Нужна деревня, чтобы вырастить ребёнка», — говорят мудрые африканцы, и они совершенно правы. Ничего нет правильного и естественного в том, что мама остаётся с младенцем в четырёх стенах один на один, день за днём, месяц за месяцем, и не всегда даже может поесть, освежиться и, простите, сходить в туалет, когда возникает такая потребность.

Общинный строй почти повсеместно ушёл в прошлое. В наш век очень немногие люди имеют качества и квалификацию, чтобы дружно и, по возможности, без мозгоклюйства жить всем вместе, большим кланом с несколькими поколениями, это не говоря уж про жилплощадь и другие вещи. Возврат к клановому устройству и расширенной семье для подавляющего большинства людей сейчас невозможен.

Но это не значит, будто мы перестали нуждаться в помощи и поддержке, особенно если речь идёт о самых трепетных этапах материнства, когда мы так уязвимы.

Если у чьего-то ребёнка лютая истерика, это вовсе не означает, что у него плохая, плохая мать. Скорее всего, у него в силу многих факторов настал такой момент: много чувств, противоречивых желаний, плюс усталость, плюс фрустрация какая-нибудь. Попробуй тут выдержи.

Опять же, если мама вдруг «непедагогично» срывается на ребёнке, это тоже никак не свидетельствует о её «плохости»! Мы не железные, сударыни. Мама тоже может хотеть есть, пить, спать (о депривации сна у родителей в первые годы жизни ребёнка поистине ходят легенды). Мама может быть усталой, испуганной, простуженной et cetera. Да, все мы прекрасно знаем, что кричать нехорошо, ребёнок не виноват и вообще не надо так делать. Но подобные вещи случаются — таков жизненный факт.

К большому счастью, многие мамы — и наверняка читательницы таких замечательных проектов, как «Чудо в сердце», — принимают логичную и правдивую идею, что плач малыша — это крик о помощи. А не блажь, не каприз, не манипуляции, не избалованность и не злой умысел.

А теперь давайте сделаем ещё один маленький шаг. Давайте поймём, что крик мамы (на ребёнка) — в большинстве случаев такой же сигнал SOS, как и плач младенца.

Мама живой человек, поэтому она не может двадцать четыре часа в сутки, семь дней в неделю, месяцы и годы подряд, излучать безоблачное счастье и умиротворение. Мама кричит, потому что её душевные и физические силы на нуле.

Я сейчас не говорю о ежедневном постоянном оре как методе воспитания — там, как правило, всё сложнее и грустнее, но давайте представим простую ситуацию. Гуляете вы, гуляете, все дела, одно к одному всё как-то навалилось... и вот вы обнаруживаете, что багровая пелена бешенства таки заволокла ваши ясные очи, вы вот-вот закричите или уже превратились во что-то ужасное и орёте на вашего любимого ребёнка, на чём свет стоит.

В этой ситуации невероятно трудно остановиться. Практически невозможно, скажу я вам. Но попытаться всё-таки стоит. Если вы отдаёте себе отчёт, что ваш крик — это сигнал SOS в невыносимой для вас ситуации, а отнюдь не «воспитательный процесс», то есть шанс остановиться. Или хотя бы прожить собственные ураганные чувства менее разрушительно. Вы обязательно найдёте способ, который раньше или позднее сработает.

Да, мне легко говорить: без своих ресурсов я оказываюсь редко, да и дети у меня пока совсем «нетрудные» большую часть времени. Но всё бывает — мамы-дизельпанки тоже живые люди, как это ни странно.

Что помогает в критической ситуации не сорваться и не кричать на ребёнка?

• Глубоко дышать.

Восемь секунд — вдох, четыре секунды — задержка. Восемь секунд — выдох, ещё четыре секунды — задержка. Немного успокаивает клокочущую в груди лаву.

• Пить воду.

Если вы на всякий случай берёте с собой на прогулку питьё — это очень мудро и предусмотрительно, с какой стороны ни взгляни. Иногда всего несколько глотков прохладного питья гасят готовый вспыхнуть ор. Иногда причина нашего недовольства не столько в поведении чада, сколько в неосознанном физическом дискомфорте, в той же жажде, например. Или голоде.

• Сменить положение тела.

Когда мы готовы закричать, наши мышцы напряжены, воображаемая щетина на загривке и вдоль хребта встаёт дыбом. Это очень животная реакция. Хороший способ успокоиться — изменить позу с боевой, агрессивной на более мирную и расслабленную. Опустите плечи, расслабьте руки. Если это возможно — сядьте! Как и в предыдущем пункте: может быть, ребёнок и не делает ничего особо ужасного, просто у вас страшно устали ноги?

Следующий способ немножко чудной. Но мне он очень хорошо помогает.

• Вместо крика начать громко и с чувством петь что-нибудь подходящее.

Иногда я могу даже мантру какую-нибудь так художественно проорать в открытое небо. Люди, конечно, иногда и шарахаются. Впрочем, от персонажа с моим внешним видом всего можно ждать, так что особых удивлений и негодований я не слышала. Хорош этот способ ещё и тем, что дети моментально прекращают своё нежелательное поведение (если оно имело место). И присоединяются.

• Скинуть обувь и шагнуть босиком назад.

Это ещё один чудной способ, у меня он по сию пору даёт 100% эффективности и хорошо подходит летнему сезону. При этом кажется, будто весь гнев, злость и прочие «головные пули» остались на прежнем месте, эдаким пылающим облачком жара, прямо над оставленной обувью, а в моём теле их уже нет. Как будто я выпрыгнула из своего шаблона, обманула спонтанную реакцию — накричать. И теперь дышу свободно.

Очень редко приходится такое проделывать, к счастью. Обычно мы ходим босиком просто так, для удовольствия, но Мама Земля и в тех редких случаях моего гнева щедро делится Своей силой и материнским спокойствием. Агась, иногда даже через асфальт.

А что делать, если ребёнок «заслужил»? Всё-таки кричать на ребёнка?

Недавно дети сломали моё горячо любимое, близкое сердцу и очень дорогое банджо. Хотя я несколько раз просила их не баловаться с банджо, а брать для этих целей гитару. Гитар у нас навалом, а эта конкретная к тому же не очень ценна — играйте, хоть гринд-кор, хоть дэтх-метал (акустический вариант), на здоровьечко!

Но нет. Они баловались, бахвалились и вышибли у банджо порожек. Поломка, к счастью, не критичная, мы уже всё починили. Да и доля моей вины в создавшейся ситуёвине ещё как есть: поленилась убрать драгоценный инструмент подальше от шаловливых ручонок! Хотя куда я его бы дела — тоже вопрос, но это уж так, отмазка.

В тот момент мне больше всего хотелось прямо поколотить виновников катастрофы. Как минимум, наорать и закрыть в каком-нибудь скучном месте. Я продышала самую страшную — первую — огненную волну моего гнева. Села на пол. Расслабила руки, плечи, спину, шею. Это заняло секунд тридцать, за которые ребёнки уже поняли, что шалость как-то не удалась.

И тут я начала громко, не прячась под маской спокойствия, проговаривать свои чувства. Точно так же, как я это делаю для моих крабутничек, пока они сами ещё не могут: «Девчонки!!! Блин!!! Я ужжжжасно зла!!! Я так сержусь!! Моё банджо!!! Мне так жалко, что оно сломано! Вот, слышите, оно больше не играет...» Я даже заплакала от обиды.

И знаете, что? Они притихли. Они сели рядом. Старшая даже обняла меня. Плачущего человека надо обнять — это она знает по своему опыту рыданий в моих объятиях. Дети были тоже огорчены и расстроены, что всё это вот так неловко вышло. Не сжимались от страха перед моим гневом и физическим превосходством, а сопереживали.

В те минуты, ясен пень, я и думать не думала ни о каких педагогических аспектах. Я сердилась, жалела банджо и горевала. Они жалели и горевали вместе со мной. А когда «схлынуло», старшая предложила: давай посмотрим, можно ли починить? Мы сумеем? А папа починит?

Банджо было спасено. С тех пор оно в безопасности — я верю в это. Его больше не снимают с подставки без разрешения. Есть жизненный урок: нашкодили — огорчили маму — досадно, постараемся больше так не делать.

По моему глубокому убеждению, он гораздо, гораздо лучше, чем урок: нашкодили — получили от мамы выволочку — досадно — постараемся шкодить так, чтобы не попадаться.

Конечно, это была домашняя ситуация, а не прилюдная. Косые взгляды и осуждение окружающих, не всегда уместные комментарии и советы «доброжелателей» на улице — штуки, которые не всякая из нас может легко выдержать. Я-то ладно, весёлый ирокез-пирожок и татухи по всему организму уже давно большей частью вылечили меня от лютой оценочной зависимости, да не у всех же подряд молодых мам есть такая закалка!

Но всё же если у вас хватает осознанности и крепости сердца на разруливание конфликтов в домашнем обиходе, значит, свой «уличный способ» вы и подавно найдёте!

А если другая мама кричит на ребёнка?

Помните? Это сигнал SOS, пусть даже неосознанный!

Помогите маме, если можете! Ей очень-очень плохо. Вряд ли так уж часто встречаются персонажи, которые орут на детей ради собственного удовольствия.

Да, трудновато и страшновато подойти и заговорить с незнакомым или малознакомым человеком, да ещё и в состоянии гнева. Но всё-таки стоит попытаться. Палкой же по голове вас за это не побьют, в самом деле. Ну обругают максимум. Не так уж это и страшно.

Например, с такими словами: «Трудный день, правда?» / «Вспышка на Солнце, что ли? Сама сегодня хожу как не своя» / «Охо-хо, кризис трёхлетнего возраста?» — и тому подобное.

Важно: никаких оценок, никаких советов. Только поддержка, только хардкор, даже если у вас прямо на языке вертится какой-нибудь чудный совет прямо по ситуации. Никаких предположений («наверное, он просто устал», «может, спать хочет»).

После сочувствия прямо спрашивайте: «Я могу вам помочь?» Велика вероятность, что вы уже помогли: мама переключилась на вас и успела перевести дух. Почти в половине случаев так и бывает.

Вот когда мама уже вышла из своего «штопора» (а не так-то просто продолжать кричать, когда с тобой беседует дружелюбный сочувствующий персонаж), тогда можно и посоветовать. Только очень аккуратно. Не директивно, а совещательно. «Да он у вас есть/пить/спать хочет, надо ему...» — неважнецкая идея! «Ой, а мои крабутнички похожие забастовки устраивают, когда есть/пить/спать хотят», — уже лучше, может сработать. По крайней мере, не так раздражающе.

Это чертовски важно.

Повторюсь, в половине случаев простая поддержка без осуждения и намёков на «плохость» и «несостоятельность» матери — это уже и есть помощь. И огромная. Иногда помогает что-то совсем крошечное — предложить воды, поделиться влажной салфеткой. Однажды потребовалась помощь в починке детского велосипеда...

«Нужна деревня, чтобы вырастить ребёнка», помните? А ведь мы, мамы — одна «деревня», один «клан», при всей нашей непохожести.

Заметьте, «деревня» нужна не только для ребёнка. Круг поддержки в первую очередь важен для матери.

Поэтому, если можете — помогите.
Если не можете, то, по крайней мере, постарайтесь не осуждать.

В этом мире нашим детям предстоит вырасти и повзрослеть. И если у нас есть шанс сделать его чуть более приятным местом — местом, где люди друг дружке помогают, то почему бы не попытать удачи?

Желаю вам много-много сил, отваги, терпения и счастья!