proestro
Зачатие. Роды. Развитие. Естественно. Осознанно. Благостно.
Социальный проект "Чудо в Сердце" Мы популяризируем
естественные роды
в мире
Статьи, созданные нашим проектом

Семья и дети. Если муж не хочет детей, либо против второго ребёнка

«Как объяснить мужу, что я хочу ребёнка?», «Если муж не хочет детей, либо против второго ребёнка? - «Спросите у него, зачем он на вас женился!» Статья М.Фомина объясняет смысл семьи и содержит ответы на эти, волнующие женщину вопросы, когда женщина очень хочет детей.

 

Выход книги о семьеПосле выхода моей книги о семье, любви, здоровье и ответственности, «Ваш малыш», я получаю вопросы, которых не предполагал получить. И это прекрасно, ибо говорит о том, что тема живая, волнующая людей, и требующая своего развития.

Вопросы разные. На некоторые можно ответить односложно или чуть более пространно. Есть вопросы, над ответом на которые мне приходилось задумываться. Конечно же они были «женскими». Более того, эти вопросы навели меня на размышления, коими я и спешу поделиться в этом небольшом эссе.

Я построю его в виде краткой беседы с воображаемыми собеседницами:

- Как объяснить мужу, что я хочу ребёнка? - Спросите у него, зачем он на вас женился.

Этот постулат не всем понятен сразу, поэтому я его «разверну».

Смысл семьи

Брак, то есть брачный договор (контракт) - это основной, без преувеличения БАЗОВЫЙ контракт для современного общества. Это первый юридический акт, возникший за тысячелетия до появления юриспруденции. До брака люди и людьми-то не были в современном понимании этого слова. Сами понятия личности, принадлежности к семье и роду, собственности, наследования и многие другие, базовые для современного общества, «вышли» из семьи. До появления семьи человек был лишь частью человеческого стада-племени. Семья стала отправной точкой формирования Общества.

Так вот. Целью заключения брачного контракта является СОЗДАНИЕ СЕМЬИ. Семья является «первичной ячейкой общества», то есть, минимальной общественной единицей, содержащей в себе все виды социальных отношений. В эти отношения, бесспорно, входят отношения между личностями, между полами и между поколениями. Семья без детей – не семья. Нет никакого смысла заключать брак чтобы, жить без детей.

Влюблённость, возникающая между незнакомыми людьми, редко продолжается дольше нескольких месяцев. Для длительного, плодотворного и взаимовыгодного сосуществования необходима солидарная ответственность высшего порядка. Такая ответственность в мире есть лишь одна - ответственность за жизнь, здоровье и будущее счастье общих детей и внуков.

Счастливое материнство Совесть – производное от заботы о потомстве: «Как я буду смотреть в глаза внукам, которые будут подвергаться общественному порицанию из-за моих проступков?» Терпимость и милосердие, благотворительность, социальная активность, стремление сделать мир лучше, научные и технологические достижения и многое другое – всё, что нацелено в будущее, мы делаем не для абстрактных людей, а для своих потомков.

«Так зачем же ты женился на мне, милый? Чтобы иметь каждый вечер тарелку бесплатного супа и постоянную половую партнёршу каждую ночь?»

Становясь родителем, человек обретает настоящую ответственность. Ответственность перед собой, людьми и Богом за жизнь, здоровье и счастливое будущее своих детей. Эта ответственность заставляет нас взрослеть, наделяет нас новыми обязанностями и вытекающими из них правами. Она же является источником энергии, возможностей и Силы – того, что помогает нам её нести.

Отношения мужчины и женщины, не ведущие к появлению потомства – бесплодны и не имеют будущего. В них нет развития для партнёров, нет удовлетворения, ибо мы получаем удовлетворение от видимых, или по-другому ощутимых результатов своего труда или отношений. Нет в таких отношениях и любви.

Любовь рождается в семье как результат процесса самопознания в отношениях и самонаблюдения. Семья для этого – идеальное и единственное в своём роде место. Наблюдая за собой в отношениях с партнёром и своими детьми, мы получаем недоступный при иных обстоятельствах опыт. Видя в своих детях себя, а в себе – своих родителей, мы начинаем многое из прошлого видеть и понимать по-другому.

Только так можно по-настоящему изжить свои детские комплексы и проблемы. Ни психолог, ни аналитик, ни психиатр не добьются подобного результата. Только жизнь в семье примиряет нас с собой и миром, даёт возможность ощутить душевный комфорт. Конечно же, люди, которые всей своей жизнью помогли нам ОБРЕСТИ СЕБЯ, а значит, стать счастливыми, навсегда будут самыми любимыми, оберегаемыми и дорогими для нас.

«Хочешь ли ты быть моим самым дорогим, дорогой?»

«Муж не хочет второго ребёнка, а я хочу. Что делать?»

Любовь рождается в семьеВаш муж, после рождения вашего совместного первенца, не хочет больше детей?

Поздравляю Вас! Вы СУПЕРМАТЬ.

По правде сказать, радоваться особо нечему. Более того, к сожалению эта ситуация встречается всё чаще на просторах стран, которые в современном мире принято считать «развитыми». Несомненно, что технологически развитое общество, производящее колоссальную прибавочную стоимость и обеспечивающее своих членов огромным количеством социальных благ вправе так себя называть. Однако именно эти факторы служат причиной тому, что большинство населения этих стран останавливается в своём психическом (не психологическом, а именно в развитии психики, или по-русски, – души) развитии на уровне ребёнка, в лучшем случае – подростка.

Проявляется эта задержка в развитии и у одиноких взрослых, и у женатых, но не так отчётливо. Однако с появлением у пары первенца рождается семья, а далее может быть несколько вариантов её структуры. В зависимости от того, какой у вас вариант, необходимо будет выбрать и способ преодоления ситуации «больше не хочет детей».

Вариант «нулевой»

Счастивая семьяБывает так, что в новорожденной семье оказывается не одно дитя, а сразу трое. Выглядит это приблизительно так.

Новорожденный младенец занимается тем, чем ему и положено заниматься, а именно: спит, ест, испражняется и сообщает всем о своём дискомфорте громким криком в любое время суток.

В первые два месяца после рождения ребёнка всё идёт чаще всего неплохо. Причин тому много. Малыш много спит, во время бодрствования ещё не так активен и вообще склонен к спокойному поведению, если роды прошли мягко и без осложнений.

Если же были осложнения, то первые месяцы все силы уходят на реабилитацию и хлопоты, с нею связанные, которые, как ни странно, облегчают родителям жизнь, ибо они понятны и имеют привычную форму.

Дополнительно облегчает ситуацию в это время и то, что новоиспечённые родители пребывают в состоянии послеродовой эйфории. Это состояние условной адекватности и притуплённого восприятия реальности, связанное с тотальной дезориентацией, которое обеспечивается мощнейшей эндорфиновой поддержкой, призвано облегчить всем участникам процесса глубокую психическую трансформацию, которая в эти месяцы должна происходить со всеми участниками родов.

Ремарка: мужчина, не принявший участия в родах хотя бы в минимальном объёме, несомненно будет испытывать проблемы с осознанием своего изменившегося статуса и возникшего отцовства.

Первым приглашением в реальность становятся обычно колики, связанные с трансформацией слизистой оболочки кишечника младенца, которая начинается через 7 недель после родов и в норме должна пройти почти незамеченной за следующие 13 дней. Если всё проходит природосообразно, то и в памяти почти не остаётся. Но всё хорошее в этом мире имеет свойство заканчиваться…

Начинается третий месяц первого года жизни новорожденного и его семьи. Эйфория первых двух месяцев уходит, и её место занимает суровая реальность.

Чудесный ребёнокНовоиспечённая потенциальная Мать обнаруживает себя в новом, незнакомом мире, с кричащим на её руках младенцем и с абсолютным отсутствием понимания происходящего вокруг. Она не знает, «с чего начать», не понимает, почему ребёнок кричит и что вообще теперь «со всем этим» делать. Новоиспечённый потенциальный Отец растерян, напуган (хоть и не признается в этом ни за что) и борется с сильным желанием исчезнуть из этой ситуации.

Насколько я понимаю, все природные механизмы формирования человеческого поведения должны в это время сработать, как им положено, и бывшие половозрелые подростки должны практически в одночасье повзрослеть, приняв на себя вновь осознанную родительскую ответственность.

Счастливцы, имеющие возможность наблюдать за поведением млекопитающих, коими и мы с вами являемся, неоднократно могли бы убедиться в том, что рисунок действий, связанных с уходом за потомством, его вскармливанием и взращиванием, формируется инстинктивно. Более того, привнесение в эти действия стороннего влияния интеллекта (со стороны человека) может быть вредоносным и даже смертельно опасным для новорожденных. В этом отношении люди мало чем отличаются от животных.

Осознанная ответственность наделяет родителей их обязанностями, вытекающими из них правами и необходимыми для их исполнения способностями и возможностями. Но это не про рассматриваемый случай.

В варианте, когда ни женщина, родившая ребёнка, ни мужчина, являющийся его биологическим отцом, не готовы принять ответственность и роль Отца и Матери, мы получаем среднестатистическую молодую семью. Я её называю «инфантильная семья».

Первые годы жизни ребёнка для такой семьи превращаются в непрекращающийся квест преодоления разнообразных препятствий и невзгод. Череда детских болезней, почти непрерывное общение со специалистами разного рода, которые как раз и призваны хоть в какой-то степени заменить младенцу отсутствующих в его жизни Мать и Отца. В это же время супруги долго и тяжело выясняют отношения между собой, ибо к изменившейся ситуации старые не подходят, а целостного взгляда на отношения в семье современное общество, несмотря на все титанические усилия огромной армии специалистов всевозможных направлений, так и не предоставило.

В этом случае первые годы жизни ребёнка запоминаются его родителям как тяжёлые, связанные с потерями, разочарованиями, массой трудностей и негативных переживаний. Часто семья распадается.

Второй раз проходить через ЭТО, если развода всё же удалось избежать, решаются немногие.

Светлое материнствоЧто же делать в такой ситуации?

Я советую признаться самим себе в том, что вы были не готовы к такому испытанию, ибо – УВЫ! – современное общество не готовит к этому своих подрастающих членов. Принять свою родительскую несостоятельность, а прожитые вместе с первенцем годы – бесценным опытом того, как не следовало бы поступать, став его родителями. Принять и простить. Простить себя и всех, кто не помог, навредил помощью, либо помог, но обидел. Обида – это тоже инфантильная реакция.

Учтите ошибки прошлого, чтобы впоследствии не совершить новые. Жизнь не так уж и длинна, чтобы совершать в ней одни и те же ошибки. Примите себя, мир, в котором вам довелось жить, и рискните ещё раз. Поверьте, вы об этом никогда не пожалеете. Мир устроен так, что, если ваша Семья состоится после рождения второго, третьего или последующих детей, состоятельность её распространится не только в будущее, но и в прошлое.

Говорят, «прошлого не исправить». Врут. Весь мир – в глазах смотрящего. Взрослея, мы начинаем по-другому смотреть и в настоящее, и в будущее, и в прошлое. Так мы (люди) и меняем мир.

Прошу прощения, если этот текст вызвал у кого-то из Вас, мои уважаемые читатели, негативные эмоции. В своё оправдание честно признаюсь, что многие моменты я сознательно облегчил, или вовсе не упомянул, дабы не шокировать кого-то слишком сильно.

Вариант «один в семье – всем родитель» (мужской)

Отец рождается, Мать – нет. Женщина рожает ребёнка, и на Отца ложится ответственность сразу за двоих детей. Многие не выдерживают и рвут такие отношения: «сдают» жену обратно к её матери «на доращивание с приплодом». Это неправильно, но понять можно. Однако мужчина, ставший Отцом, скорее всего, попытается сохранить брак и дать своему ребёнку, по возможности, полноценную семью.

В этом случае, Ваш муж не хочет больше детей, ибо у него «уже есть двое» и он чувствует себя Благая вестьотцом-одиночкой без надежды на получение помощи, ибо не может «завести себе настоящую жену». Желание родить ещё одного ребёнка муж, воспринимает как каприз: «Хочу ещё одну куколку, эта выросла и надоела».

Что же делать, если женщина всё же «выросла» и ощущает необходимость второго ребёнка для создания полноценной семьи, если она уже готова стать Матерью?

Я советую, ощущая себя повзрослевшей, вести себя так, как будто это уже так и есть. Взрослый человек тем и отличается от ребёнка, что не спрашивает разрешения. Если ваш муж достоин нормальной семьи, он правильно примет ваше решение стать Матерью. Тем более, что и вашему первенцу тоже очень нужна Мать, а не «лучшая подружка».

Вариант «один в семье – всем родитель» (женский)

«Родила и стала Матерью сразу двоим (троим, четверым), один из которых под 2 метра ростом и не слушается (командует, заявляет, что он – глава семьи… и т.п.)». Многие женщины умудряются в таком положении жить долго и счастливо и рожать ещё детей.

Однако муж-дитя может быть изначально избалован материнским вниманием, ещё до женитьбы. А ещё у него может иметься пара высших образований, авторитет на месте работы-службы, звания и учёные степени и тому подобное.

К сожалению, это всё не гарантирует защиты от общечеловеческого инфантилизма. А ещё у него могут быть материальные ресурсы. Наличие всех этих качеств очень часто влияет на выбор женщиной партнёра для заключения брака.

Справедливости ради надо сказать, что всего этого может у мужа и не быть, но он всё равно может претендовать на ведущую роль в семье и на всё внимание своей жены, ревнуя даже к уже родившемуся ребёнку. Он не хочет ещё конкурентов. Он не хочет взрослеть. Не готов расстаться с друзьями детства, мамиными обедами, любимыми игрушками – хобби и увлечениями. У него всё в порядке. Есть ДВЕ МАМЫ, ребёнок-конкурент «сдан в частную школу с углубленным изучением всего», где за него отвечают педагоги, врачи, психологи – кто угодно, только не папа. К тому же, всем этим можно ещё и гордиться, и хвастать перед друзьями, мнение которых – второе после маминого. Ему и так хорошо. Стабильность и достаток – живи и радуйся. В этой схеме нет места для второго ребёнка. Поэтому муж второго ребёнка и не хочет.

Но.

Кажущаяся прочность такой семьи может в любой момент быть уничтожена беременностью одной из его любовниц. А они (любовницы) обязательно появляются, если мужчина не становится Отцом. Причинами этого являются его безответственность и влияние современного социума, ему просто не оставляют ему выбора: любовницы, связи на стороне – это часть современного социального стандарта.

Вы ничего не знаете, но женское сердце всё чувствует. Вы просто ЗНАЕТЕ, что ваша семья неполноценна и непрерывно подвергается опасности быть разрушенной. Вам нужен второй ребёнок.

Крепкая семьяВ этом случае вам придётся быть и политиком, и шпионом, интриганкой и соблазнительницей. Раскройте в себе все глубины собственной женственности. Будьте интуитивны и непредсказуемы. Отбейте своего мужа у его матери, присвойте его и совратите. Мужчина не покоряется силе, не боится угроз, его не заманить в ловушку. Но в глубине вашей души есть то, за чем он пойдёт на край света и даже на смерть. Найдите ЭТО в себе.

Поймите, что поменять ту жизнь, в которой нет места вашему второму ребёнку, для вашего инфантильного мужа означает расстаться с привычным и уютным мирком гедониста. Мужчины легко несут ответственность, но используют любую возможность её избежать.

Решаясь на этот шаг, вы должны понимать, что быть Матерью в семье, где есть Отец, – задача не из простых и ответственность совсем другого порядка. Да и примеров таких семей для обучения – вокруг вас крайне мало. Однако, поверьте на слово, оно того стоит.

Женщина рождается в этот мир совершенно развитой духовно. Все духовные практики предназначены для мужчин.

Однако постижение своей божественной природы Матери доступно для неё только рядом с Отцом в Семье.

Современным женщинам – Матерям выпало рождать не только детей, но и Отца, и Семью.

Совместные дети в новом браке

Семейные ценности«Если же и у мужа, и у жены есть дети/ребёнок от первого брака, и жена хочет совместных детей в текущем супружестве, а муж не хочет, то что делать?»

В прошлые века овдовевшая или потерявшая иным способом мужа женщина выходила второй раз за вдовца. В этом варианте проблем с совместными детьми не должно было быть. Все люди взрослые, и необходимость совместных детей для объединения в Семью очевидна для обоих супругов.

Современные нравы таковы, что сойтись в браке могут два человека, у которых есть живые «бывшие» и совместные с ними дети. Ситуация крайне щекотливая. Лучше всего в неё не попадать вовсе.

НО. Если уж так сложилось, что вы уже в браке, и у вас обоих есть дети от предыдущих союзов, ТО вы как женщина и Мать ощущаете, что общий ребёнок решит многие проблемы, но не можете это своё ощущение аргументировать.

Мужчина, женившийся на вас и ставший таким образом отцом двоих детей, один из которых не состоит с ним в родстве, пытается понять, как ему в этой ситуации распределить своё внимание и отцовство на двоих детей, живущих в разных семьях. Ему и в голову не приходит мысль о ещё одном ребёнке. Он хочет сначала «устаканить» существующую ситуацию. А поскольку ситуация эта со временем лишь усложняется, ибо дети растут – и проблемы растут вместе с ними, перспектива общих детей отдаляется от вас с каждым днём всё дальше.

Общий ребёнок в такой ситуации всё расставит на свои места. Вместе с его рождением брачная пара, «отягощённая» детьми из прошлого, превращается в Семью, один из детей в которой живёт отдельно и навещает своих родных (папу и братьев-сестёр) по собственному желанию.

Объясните мужу, что, создав с ним Семью (то есть родив общего ребёнка), вы защитите и его первенца на тот случай, если его (её) мать не сможет создать собственной.

Если ребёнок от первого брака есть только у вас, значит, супруг ваш, если не станет в кратчайшие сроки Отцом, станет вам вторым ребёнком, и эту ситуацию я уже рассматривал выше.

Всегда ваш, Михаил Фомин

В этой статье использованы фото из семейных архивов наших единомышленников:

Григория и Анастасии Настенко (www.kupriyanovy.com Алексей и Ирина Куприяновы в Одессе), а также Дениса и Ольги Свистуновых (организаторы сообщества mintmilk.com.ua).

Перевод статьи: Family and Children. If Husband Doesn’t Want Children or a Second Child

Обсудить ВКонтакте

Комментарии

  • Участник проекта 'Чудо в Сердце'
    Виктория
    08-10-2016 08:26
    Очень полезной оказалась для меня эта статья. Я-то думала, что всё это уже знаю, но, оказалось, что некоторых моментов в себе не осознавала. Спасибо огромное.
    • Светлана Демьянова-Пономаренко
      Администратор Светлана Демьянова-Пономаренко
      05-11-2016 18:11
      Виктория, так и должно быть и, слава Богу, что так отозвалась Вам статья Михаила! В помощь!
      Виктория, так и должно быть и, слава Богу, что так отозвалась Вам статья Михаила! В помощь!
    Очень полезной оказалась для меня эта статья. Я-то думала, что всё это уже знаю, но, оказалось, что некоторых моментов в себе не осознавала. Спасибо огромное.
    • Светлана Демьянова-Пономаренко
      Администратор Светлана Демьянова-Пономаренко
      05-11-2016 18:11
      Виктория, так и должно быть и, слава Богу, что так отозвалась Вам статья Михаила! В помощь!
      Виктория, так и должно быть и, слава Богу, что так отозвалась Вам статья Михаила! В помощь!
  • Участник проекта 'Чудо в Сердце'
    Валера Успенская
    07-10-2016 18:04
    Люто плюсую, хотя впечатления от статьи весьма противоречивые, от "чё за бред и ахинея" до "надо же, так и есть, господин Фомин дело говорит", причём одновременно :-) Есть над чем подумать, спасибо за статью!
    • Светлана Демьянова-Пономаренко
      Администратор Светлана Демьянова-Пономаренко
      05-11-2016 18:12
      Валера, благодарим! Вот и замечательно, ведь "Всякое целостное явление имеет как минимум две стороны, противоположных, и одновременно дополняющих друг друга ..." (Лао Цзы):)
      Валера, благодарим! Вот и замечательно, ведь "Всякое целостное явление имеет как минимум две стороны, противоположных, и одновременно дополняющих друг друга ..." (Лао Цзы):)
    Люто плюсую, хотя впечатления от статьи весьма противоречивые, от "чё за бред и ахинея" до "надо же, так и есть, господин Фомин дело говорит", причём одновременно :-) Есть над чем подумать, спасибо за статью!
    • Светлана Демьянова-Пономаренко
      Администратор Светлана Демьянова-Пономаренко
      05-11-2016 18:12
      Валера, благодарим! Вот и замечательно, ведь "Всякое целостное явление имеет как минимум две стороны, противоположных, и одновременно дополняющих друг друга ..." (Лао Цзы):)
      Валера, благодарим! Вот и замечательно, ведь "Всякое целостное явление имеет как минимум две стороны, противоположных, и одновременно дополняющих друг друга ..." (Лао Цзы):)
Нам очень важно Ваше мнение
Мы будем очень рады и благодарны, если Вы оставите вопрос или комментарий к данному материалу
Нажмите, чтобы оставить комментарий
Комментарий может оставить только зарегистрированный пользователь.